5 Языков Любви. “Слова Одобрения”

Любовь – это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что “любовь – это роскошный бриллиант”, и что “любовь движет Вселенной”. Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место.

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря – безбрежными, пустыни – невыносимыми, а трудности – нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём “Послании к коринфянам”, превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: “вера, надежда, любовь; но любовь из них больше” (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Язык любви № 1: Слова одобрения

Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: “Язык обладает властью жизни и смерти”. Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: “Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его”

Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:

“Ты круто выглядишь в этом костюме”

“Ух ты! Тебе в этом платье лучше всего!”

“Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится”

“Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина”

“Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился   о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером”

“Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор”

Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.

СЛОВА ОБОДРЕНИЯ

Комплименты – это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу. Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово ободрять несёт в себе смысл “пробуждать смелость”. У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.

Поддержка требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным.

Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: “Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?”. Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.

Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть, трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.

Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: “Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?”. Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.

Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть, трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.

ДОБРЫЕ СЛОВА

Любовь – добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения. Утверждение “Я тебя люблю”, произнесённое с добротой и нежностью, может стать искренним признанием в любви. Но как на счёт вот такой интонации: “Я тебя люблю?”. Знак вопроса в корне меняет значение этих трёх слов. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.

фраза “Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером”, сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздражённостью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви. “Мне было довольно плохо от того, что ты не предложил мне свою помощь сегодня вечером”. Если произнести это открыто и по-доброму, то это может быть принято как выражение любви. Тот, кто так говорит, желает, чтобы супруг обратил на неё внимание. Делясь своими чувствами, она предпринимает шаги для построения близких отношений. Она просит о возможности обсудить боль для того, чтобы найти исцеление. Те же самые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.

Один из мудрецов древности сказал: “Мягкий ответ отворачивает гнев”. Если ваш супруг зол и расстроен, если он сгоряча выпаливает вовсе не то, что вы хотели бы слышать, то, если вы выберете путь к тому, чтобы быть любимой, вы не будете отвечать в той же раздражённой манере. Вы будете говорить тихо. Вы будете рассматривать то, что вы услышали, только как информацию о его эмоциональном состоянии. Вы позволите ему высказать свою боль, злость и восприятие происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете своё понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы обидели его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь – любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак.

Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем обидные вещи нашим супругам. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять ошибок.

Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это позволить им стать историей. Да, так случилось. Конечно, это больно. И, может быть, всё ещё болит. Но ведь он уже признал свою ошибку и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, но можем принять его, как историю. Мы можем сделать выбор в пользу освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня. Прощение – это не чувство, это – обязательство. Это – решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение – это проявление любви. “Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты – не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты – мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда”. Это – слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.

ПРОСЬБЫ

Любовь просит, а не требует.

Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом Муж, который говорит своей жене: “Слушай, помнишь, ты пекла пирог с яблоками? Не могла бы ты испечь такой же на этой неделе? Обожаю твой пирог”,- подсказывает своей жене, как любить его, и таким образом, строит близкие отношения. С другой стороны, муж, который говорит: “Не ел пирога с яблоками с тех пор, как родился ребенок. Не думаю, что мне светит попробовать его в ближайшие восемнадцать лет” перестал быть взрослым и ведет себя, как подросток. Такие требования не строят близких отношений. Жена, которая говорит: “Как ты думаешь, у тебя получится почистить водосточный желоб в выходные?”, – проявляет любовь, высказывая просьбу. А жена, которая говорит: “Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову. В нем уже деревья растут”, – перестала любить и превратилась во властную маму.

Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана.

Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь – это всегда выбор. Вот что придает ей смысл. Знание того, что моя супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования. В конце концов, моя жена может смириться с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это акт страха, или вины, или каких-то других эмоций, но никак не любовь. То есть, просьба создает возможность для проявления любви, в то время как требование удушает эту возможность.

Definirea Bărbăţiei

“Dumnezeu l-a făcut pe om după chipul Său, l-a făcut după chipul lui Dumnezeu; parte bărbătească şi parte femeiască i-a făcut”.                                                                        Geneza 1:27

 

Trebuie să recunoaştem că inclusiv noi, bărbaţii, am preluat ideea despre bărbăţie din multe surse. Majoritatea am învăţat despre bărbăţie de la femei. Am vrut sau nu, am fost învăţaţi despre bărbăţie de mamele noastre, de bunicile noastre, de învăţătoarele noastre, de profesoarele noastre, de dirigintele noastre, de alte femei şi sigur, nu în ultimul rînd, unii am învăţat despre bărbăţie şi de la nevestele noastre. Fără să ne îndoim de sinceritatea lor şi de bună lor intenţie, cred totuşi că merită să ne întrebăm dacă am fost sau nu învăţaţi adevărul.

Cu siguranţă că mulţi am învăţat despre bărbăţie de la bărbaţi şi mai ales de la taţii noştri. Chiar dacă ei nu şi.au făcut timp să ne explice în detaliu acest subiect, din ceea ce am văzut în prezenţa lor sau în absenţa lor, ne-am format o anumită imagine. Oare am priceput noi bine ce au vrut ei să ne înveţe? Oare ne-au învăţat ei corect? Dar ei de unde au învăţat aceste lucruri? Au fost învăţaţi bine sau rău?

   Mulţi învaţă ultimul timp învaţă despre bărbăţie din mass-media. Prin emisiuni, prin filme, prin reportaje şi prin multe alte lucruri, ea încearcă să stabilească rolul bărbatului. Oare este aceasta cel bun? Ce ne spune astăzi mass-media? Care este mesajul transmis despre adevăratul bărbat? dacă ne vom găndi la câteva nume sau la câteva secvenţe, vom canstata că, de cele mai multe ori, barbăţia din mass-media este plină de imoralitate, brutală, ucigaşă, nemiloasă,etc. Oare aceasta să fie adevărată bărbăţie? Oare ne-am dori ca şi fii noştri să devină la fel? Şi, la urma urmei,  cine stă în spatele acestor imagini şi al cuvintelor adevăraţi sau nu? Femei altruiste sau femei frustrate şi răzbunătoare?

   Nu este un lucru ascuns faptul că şi mişcarea femenistă vrea să ne înveţe despre bărbăţie. În ultimii patruzeci de ani, mişcarea femestă a încercat să ne convingă că singurele diferenţe între bărbaţi şi femei sunt cele sexuale. Prin urmare, bărbaţii şi femeile trebuie să se vadă la fel şi să se comporte la fel.

   Cum bine ştiţi, coceptul despre bărbăţie poate fi găsit în mai multe surse. Unii îşi definesc bărbăţia după “dicţionarul bărbaţilor”. cine consultă acest dicţionar însă constată foarte repede că el este diferit de la bărbat la bărbat şi de la generaţie la generaţie. Mai mult, trebuie să costătam că el a fost scris cu mult egoism şi cu părtinire. Alţii, de bunăvoie sau siliţi, consultă “dicţionarul feminist”. Şi în cazul acesta, constatarea este că el este scris diferit, fiind editat şi publicat de mulţi “autori” şi în multe “ediţii”. Dacă răsfoim ultimele ediţii, costatăm cu surprindere că bărbăţia este definită ca ceva negativ şi păgubitor.

   Indiferent cum găndim despre propria inteligenţă, vreau să atrag atenţia că nu putem avea pretenţia că ştim ce este bărbatul şi cum trebuie să se manifeste aceasta, fără a consulta şi “Dicţionarul divin”.

“Dumnezeu l-a făcut pe om după chipul Său, l-a făcut după chipul lui Dumnezeu; parte bărbătească şi parte femeiască i-a făcut”.   (Geneza 1:27)   

I-a făcut parte bărbătescă şi parte femeiască, i-a binecuvîntat şi le-a dat numele de “om”, în ziua câand au fost făcuţi (Geneza 5:2). Realitatea aceasta ne obligă să studiem Cuvîntul lui Dumnezeu şi să vedem ce înseamnă să fim bărbaţi din punctul de vedere al Creatorului.

 

 

SĂ ÎŢI DEFINEŞTI BĂRBĂŢIA ÎN RAPORT   CU DUMNEZEU                

Dacă mergem astăzi într-un grup de băieţi şi dacă îi întrebăm căţi sunt bărbaţi vom rămâne surprinşi de reacţia şi de răspunsul lor. mulţi tineri ne vor spune : “ştiţi noi nu suntem căsătoriţi.” Reacţia aceasta vine din faptul că, astăzi, bărbătia este legată foarte mult de relaţia omului cu o femeie. Dacă ne uităm însă la Adam, este uşor să realizăm că atunci când Adam deschide ochii, Îl vede în faţă lui pe Dumnezeu. Cred că aici merită făcută prima precizare : Adam a fost bărbat înainte de a exista femeia. Prin urmare, bărbăţia nu se defineşte în primul rând în raport cu femeia, ci cu altceva. A fi bărbat, în felul în care a fost Adam, înseamnă să îţi defineşti bărbăţia în primul rînd în raport cu Creatorul.

Să porţi chipul şi asemănarea lui Dumnezeu

Aşa a fost creat Adam şi aşa trebuia să se comporte. Cercetînd Scriptura observăm că cel puţin pentru o vreme, Adam a stat bine la acest capitol. Dacă crezi ca eşti bărbat, mai porţi în tine chipul lui Dumnezeu? Porţi mereu în tine chipul lui Christos? Vad cei dragi lucrul acesta familia, soţia, copii?

 

Să recunoşti că El te-a creat

Adam nu a fost adeptul evoluţiei sau al altor teorii. El nu s-a ruşinat că este creaţia Lui Dumnezeu. El nu I-a spus lui Dumnezeu, cine ştie… Adam a ales să Îl respecte, să Îl asculte şi să Îl iubească pe Domnul.

   Poşi fi cel mai capabil om în domeniul activităţii tale, poţi fi frumos, dorit, apreciat şi folosit ca model, dacă nu ai o relaţie bună cu Creatorul  tău, nu eşti bărbat.

   Avînd în vedere accentul generaţiei prezente, vreau să îţi mai spun un lucru : în domeniul sexual, poţi fi “taurul satului”, dacă nu te temi de Dumnezeu, dacă nu Îl respecţi, dacă nu ai părtăşie cu El, dacă nu Îl iubeşti şi nu Îl asculţi, nu eşti bărbat. Adevăratul bărbat crede în Dumnezeu, Îl ascultă, Îi primeşte darurile, Îi cinsteşte darurile, se pocăieşte cănd a greşit, etc. Tu recunoşti că eşti creat de El? Spui şi altora acest lucru?

Să îţi stăpîneşti dorinţa sexuală

adam nu a fost creat la cerere şi nici incomplet. el afost creat din decizie divină şi din prima zi, el a existat şi ca fiinţă sexuală. Aceasta ne dă dreptul să credem cu certitudine că el a avut dorinţe sexuale înainte de a fi creată Eva. Ce a făcut Adam în timpul singurătăţii? Spre deosebire de generaţia prezentă care ne spune că este normal să ne împlinim dorinţa sexuală pe orice cale şi prin orice metodă, Adam a înţeles că a fi bărbat înseamnă autocontrol. el nu s-a găndit să îşi împlinească această dorinţă masturbîndu-se sau împerechindu-se cu animalele. El a ales să discute cu Domnul această problemă şi să aştepte decizia Sa.

   Dacă privim bărbăţia prin prisma abţinerii sexuale, căţi bărbaţi mai avem astăzi? căţi se mai păstrează pentru căsătorie şi pentru familie? Oare căţi bărbaţi mai au conceptul biblic şi nu pe acel lumesc_ Astăzi, din punctul de vedere al lumii, a fi bărbat ănseamnă să poţi bea mult, să răspunzi cu violenţă, să te culci cu cât mai multe femei, să faci parte dintr-o gaşcă renumită, să calci ăn picioare pe cât mai mulţi. Spre surprinderea multora însă, ei ar trebuie să audă că Biblia numeşte bărbat pe cel care ştie să se abţină de la băutură, sex, certuri, umilirea altora, cîştiguri necinstite, etc.

Ce este un prieten?

                                                            Motto: Ce este un prieten? Un suflet locuind în două trupuri

Aristotel

Într-adevăr, ce este un prieten?

De fapt fiecare persoană percepe prietenia în felul său. Prietenia nu se stuiază ca pe o ştinţă de bază, pentru ca să fie înţeleasă, ea este aşa cum este, trăită în cercul de prieteni.

       La întrebarea cheie fiecare va răspunde felurit, condiţionat din realitatea sa, dar are aceeaşi ideie comună, acea ideie care va reflecta prietenia aflată-n preajmă. Prietenia este un cadou excepţional. De unii, dar la natură (este greu de înţeles această afermaţie ”de la natură”). Cu siguranţă este un cadou de care ar trebui să ne ţinem cu ambele mîini pentru a bineficia de bucuria ei, de satisfacţia morală realizînd-o prin fapte între prieteni. 

    “Firea omului fuge de singurătate, caut todeauna un sprijin şi nu este altul mai mare de cît inima unui prieten bun.” 
Cicero

   Este corect! Şi nu în zadar mişună în popor expresia “prietenul la nevoie se cunoaste”. Oare ce o fi prietenia? Oare prietenia se arată prin aceea că ajută persoana căzută-n necaz, sau se mai arată prin aceea că şi în bucurie se simte necesitate de susţinire sau de laudă. De ce? Pentru ca să fie sigur că nu este invidiat de cel mai bun prieten, ce poate fi o cale de dezbinare, spre viitor.

   Dar, ce e de făcut cînd prietenul cel mai bun te scuipă, se şterge de tine de parcă ai fi o cîrpă? Uitînd de aceasta, ca un om cu o fire bună, mai bine ca un creştin (fiindcă suntem toţi creştini). Iertăm, mai oferim încă o ocazie spre schimbare, spre îmbunătăţirea situaţiei, spre menţinerea prieteniei care mult am aşteptat-o. Dar, nnu după multă vreme, suntem iaraşi nişte chîrpe. Cum de procedat? Iertînd, oferind o altă şansă, după mai multe şanse? De sigur! Consider că se merită de iertat. Dacă se va atrage atenţie, mai deosibită, în trecut, se va observa multe lucruri frumoase traite-n prietenie. Dacă atenţia va fi asupra faptelor care au dezbinat, atunci viitor nu va mai fi. Da la o nimica toată s-a format o ceartă, pentru nimic – în loc de oferit înţelegere şi înţelepciune, se alege mai mult supărarea, ura şi aroganţa, invidia şi împietrirea inimii ce stîrneşte o mîndrie enormă. Ţinînd cont că nimeni nu înţelege aşa cum înţelege prietenul cel mai bun, se merită de uitat. Atunci care e sensul prieteniei trăite, dacă ţinem cont de trecutul detastruos?

   Ce de făcut cînd prietenul eşuiază de mai multe ori, cînd îşi pune în faţă “eu-ul” său sau alte fapte oribile manifestate? Ar trebui de procedat în felul prietenului? Nici de cum? Astfel nu se va demonstra adevărul, ci mîndria de sine va stătea în faţa iertărei şi nu se va da dovadă de o persoană care tot timpul era în stare să ierte, o persoană înţeleaptă. Pur şi simplu automat se va forma, după mai multe căderi a prietenului în acelaşi gaură, un zid, nu de despărţire; ci de neîncredere. În acel moment căile se vor transforma în căi amicale (vorbesc de căderea prietenului de mai multe ori). Aceasta nu înseamnă lipsa oferirii iertării, ci din contra de iertat mereu; dar pentru a oferi prietenia va fi mult mai greu. Va fi excelent să se păstreze prietenia fără-n toarcere în trecut, ci continuînd cu paşi mărunţi de încredere.

“Prietenia adevărată iubeşte oricînd, şi în nenorocire ajunge un frate.”                          (Proverbe 17:17)

Mă voi axa mai mult asupra Sfintei Scripturi, unde mulţi scriitori, filosofi chiar şi critici apelează, ca avînd nişte exemple practice. Unde se dau o sumedenie de experienţe în taina prieteniei. Şi de aceasta va depinde viitorul unei prietenii.

   “cum înveleşte undelemnul şi tămîia inima, aşa de dulci  sînt sfaturile pline de dragoste ale unui prieten” (Proverbe 27:9)

   Într-adevăr, foarte mult contează sfaturile unui prieten, nu cu scopul de a înfunda prietenul în necazurile pe care la are; dar să fie ridicat dintr-o stare decăzută, să-l mîngîe cu sinceritatea  şi adevăr. Conform afermaţiilor lui Solomon (consider cela mai înţelept din întreaga lume) “…dulci sunt sfaturile pline de dragoste ale unui prieten.” (Proverbe 27:9)

   Să nu uităm de prietenia dedicatp, ca şi a Domnului Isus Hristos, “nu este mai mare dragoste de cît sî-şi dea cineva viaţa pentru prietenii săi.” (Apostolul Ioan 15:13).

Ce este prietenia dedecată?

• dedicarea unui timp de calitate pentru a fi împreună

• împărtăşesc aceleaşi valori şi scopuri ale vieţii

• libertatea de a ajuta la corectarea dificienţilor de caracter

• implicarea personală în apărarea reputaţiei

• riscul transparenţei

• dedicarea receprocă însoţită de dragoste jertfitoare      

Aş spune că sunt nişte idei grozave, care cu siguranţă au fost aplicate în valoarea vieţii. Dar în Sfînta Scriptură sunt multe experienţe care ar putea să atingă orice inimă zdrobită sau fericită din urma prieteniei.

   Prietenia ar trebui de păstrat ca ceva valoros, unical sau de ce nu, miraculos, ci o realitate de care ar trebui să ne axăm, să putem dar, un accent deosebit. Chiar de jertfit pe noi înşine spre o prietenie dorită, mult aşteptată experimentat prin fapte de zi cu zi.

    “Atît timp cît iubim, noi slujim. Nici un om nu este nefolositor atîta timp cît este prietenul cuiva”

Robert Louis Stevenson                

Comunicarea

Te-ai oprit să evaluezi impactul pe care îl ai cănd comunici? Un cuvănt chibzuit, încurajotor, un comentariu empatic, o privire plina de compasiune … sau un comentariu neglijent, o remarca dura ori un zambet sarcastic … ce comunica toate acestea celor apropiati tie? Cuvintele tale pot aduce viata sau moarte in inima altei persoane. cuvintele tale, impreuna cu atitudinile care le determina, fie ii vor zidi pe altii, fie ii vor darama, ii vor intari in Domnul sau le va slabi credinta.

“Moartea si viata sunt in puterea limbii; oricine o iubeste, ii va manca roadele (Proverbe 18:21)”

Ce este comunicarea?

Din nefericire, multe conversatii pot fi comparate cu un joc de tenis: doi jucatori stau la capetele opuse ale terenului si se pregatesc sa arunce mingea peste fileu in asa fel incat celalat sa aiba sanse minime ca s-o poata lovi si trimite inapoi. Scopul nu este sa faci ca mingea sa treaca de la unul la altul, ci sa lovesti mingea in asa fel incat sa previi un raspuns.

Conversatiile relationale bune pot fi mai bine asemanate cu un joc al “prinderii”. Ambii partenerii incearca sa arunce mingea spre celalalt in asa fel incat acesta sa poata fi prinsa si aruncata din nou spre celalalt. Scopul nu este sa castigi, ci sa faci ca mingea sa continue sa treaca de la unul la altul.

•  Comunicarea relationala satisfacatoare este un proces de interactiune verbala si nonverbala cu alte  persoane , in care sunt impartasite si intelese ginduri si sentimente – adica, receptorul comunicarii aude ce se spune si intelege ce vrea sa spuna emitatorul.   

- Comunicarea verbala   transmite ganduri si sentimente prin intermediul cuvintelor rostite – sunt alese atat cuvintele cat si tonul vocii

- Comunicarea nonverbala   exprima ganduri si sentimente fara cuvinte (prin expresiile fetei, pozitia trupului, gesturile mainilor, contact vizual direct sau indirect, ascultare rabdatroare sau nerabdatoare, atingire delicata sau dura, stilul disciplinei, folosirea banilor sau a cadourilor).

• Cuvantul ebraic dabar, care inseamna “cuvant”, este folosit in Vechiul Testament pentru a exprima conceptul de comunicare. Aceasta implica a vorbi despre o problema. Biblia, numita si Cuvintul Lui Dumnezeu, ne vorbeste despre Dumnezeu si este una din caile prin care Dumnezeu ne vorbeste despre chestiuni privitoare la viata. De asemenea, limbajul din Vechil Testament vorbeste despre puterea datatoare de viata a Cuvintului Lui Dumnezeu.                                                    “A trimis Cuvintul Sau si i-a tamaduit, si i-a scapat de groapa ”(Psalmul 107:20)
• In Vechil Testament, grecescul logos (cuvant) nu este doar “expresia unui gand, concept sau idee”, ci se refera si la numele unui obiect. In primul capitol din Evanghelia dupa Ioan, “Cuvant” (logos) inseamna Expresia divina, Hristos.                                                                  “Si Cuvantul S-a facut trup, si a locuit printre noi, plin de har si de adevar. Si noi am privit slava Lui, o slava intocmai ca slava singurului nascut din Tatal.” (Ioan 1:14)

Cum poti sa comunici cu ceilalti intr-un mod care sa fie placut Lui Dumnezeu

Pentru Dumnezeu cea mai placuta metoda de comunicare este aeea care Il reflecta pe Isus Hristos in tot spui si faci. Aceasta inseamna sa Il lasi pe Isus Hristos sa fie Domnul vietii tale … ingaduindu-l sa Isi reflecte cuvintele si faptele prin tine.

“Cuvantul lui Hristos sa locuiasca din belsug in voi in toata intelepciunea. Invatati-va si sfatuiti-va unii pe altii cu psalmi, cu cantari de lauda si cu cantari duhovnicesti, cantand lui Dumnezeu cu multumire in inima voastra. Si orice faceti, cu cuvantul sau cu fapta, sa faceti totul in Numele Domnului Isus, si multumiti, prin el, lui Dumnezeu Tatal.” (Coloseni 3:16-17)

Cele “zece porunci” ale unei comunicari placute lui Dumnezeu

Biblia da multe invataturi in legatura cu cuvintele pe care le folosim cand comunicam cu alte persoane. Mai jos sunt prezentate zece porunci care reflecta principiile fundamentale ale comunicarii placute lui Dumnezeu.

1. Cuvintele tale sa fie adevarate.                                                                                                                     “Buzele mincinoase sunt urate Domnului, dar cei ce lucreaza cu adevar Ii sunt placuti”       (Proverbe 12:22)

2. Cuvintele tale sa fie placute lui Dumnezeu.                                                                                             “Primeste cu bunavointa cuvintele gurii mele, si cugetele inimii mele.” (Psalmul 19:14)

3. Cuvintele tale sa fie datatoare de viata.                                                                                                      “Moartea si viata sunt in puterea limbii.” (Proverbe 18:21)

4. Cuvintele tale sa incurajeze.                                                                                                                          “De aceea, mangaiati-va [incurajati-va] si intariti-va unii pe altii, cum si faceti in adevar.”                (1 Tesaloniceni 5:11)

5. Cuvintele tale sa fie placute.                                                                                                                           “Cuvintele unui intelept sunt placute, dar buzele nebunului ii aduc pieirea.” (Eclesiastul 10:12)

6. Cuvintele tale sa fie intelepte.                                                                                                                       “Pe buzele omului priceput se afla intelepciunea, dar nuiaua este pentru spatele celui fara minte.” (Proverbe 10:13)

7. Cuvintele tale sa fie putine.                                                                                                                           “Cine vorbeste mult nu se poate sa nu pacatuiasca, dar cel ce-si tine buzele, este un om chibzuit” (Proverbe 10:19)

8. Cuvintele tale sa fie spuse la timpul potrivit.                                                                                         “Omul are bucurie sa dea un raspuns cu gura lui,  si ce buna este o vorba spusa la vreme potrivita!” (Proverbe 15:23)

9. Cuvintele tale sa fie o invistitie.                                                                                                                 “Prin rodul gurii te saturi de bunatati tot atat de sigur cat esti rasplatit dupa lucrul manilor tale.” (Proverbe 12:14)

10. Cuvintele tale sa fie pline de dragoste.                                                                                                        “Chiar daca as vorbi in limbi omenesti si ingeresti si n-as avea dragoste, sunt o arama sunatoare sau un chimval zanganitor.” (1 Corinteni 13:1)                                                                                        “Sa nu marturisesti stramb impotriva aproapelui tau.” (Exod 20:16)

In acest articol am dorit sa va arat cum trebuie sa fie comunicare noastra ca sa fie Lui Dumnezeu

Vezi acest articol

Descrierea cărţii “Iosua”

Buna la toţi cei ce vizitaţi blogul meu!!!

Metoda de studiu inductiv este foarte eficienta. Nu am studiat multe carti dar acesta metoda imi place mult fiindca descoperi adevarurile si gasim raspunsuri la intrebari pe care le-am avut.

Vreau să prezint o carte înteresantă din cadrul Istitului Biblic Precepts Ministres care este cartea “Iosua”  Carte aceasta este despre aceea cum poti tu devini un bun lider si conducator. In carte sunt redate foarte multe princii din care poti invata cum sa devii un conducator si lider bun. In cartea acesta vedem ca Iosua a fost un conducator al poporului Israel.

Cartea este alcatuita din sapte lectii, fiecare lectie te va ajuta sa vezi aceste princii. Pe parcursul a acestor lectii vei vedea cum Dumnezeu conduce poporul Israel un popor iubit in conduce in tara fagaduita.

Dupa studierea a acestei carti viata mea sa schimbat, am invatat multe principii de lider. Daca vrei si tu sa inveti aceste principii de sftui ca sa procuri aceasta carte pentru a o studia. O poti gasi  la biblioteca Centrului Creştin “Sfînta Treime”, bld. Dacia 13 (vizavi de 1000 marunţişuri), sau tel. (022)282012 Mazur Ruslan; www.precept.md unde poţi avea informaţia necesară.